♦El ReINo de lA PeRfEcCiOn♦

lunes, 14 de noviembre de 2011

IMPREVISTOS


Horrible el dia de hoy,horario de clase de 7 am a 7 pm,mi ayuno arruinado por el hecho de tener que quedarme en la escuela hasta muy tarde.
Hoy 53.7,mañana quien sabe….

INTAKE:
-huevo 300kcal
-1/4 de pan 70 kcal
- 1 taza de cafe con leche 80kcal
-1 galleta 50kcal
-1 bolsa de frituras 320 kcal
-1/2 mandarina 22kcal


subire,lo se,porque lo siento,asi que no tengo muchas ganas de escribir,HOY COMI COMO UNA CERDA Y NO PUEDO CON LA CULPA. .. :S.No quiero ver la bascula mañana,tengo miedo del numero que saldrá

 Después de todo tú eres la única muralla... Si no te saltas nunca darás un solo paso...

viernes, 11 de noviembre de 2011

El fin del mundo

Otro dia que no llego

 Hace unos dias escuche a un amigo decir que la nueva fecha del fin del mundo seria este 11 de noviembre,pero como en esas otras  ocasiones en que afirmaban que no habria un nuevo mañana,hoy me levante de la cama como siempre,y me di cuenta:
aun sigo viva.
Nunca he creido en ningunas de esas cosas por supuesto,pero por un momento me puse a pensar y que tal si hubiera sido mi ultimo dia??
Sera que mi vida ha valido la pena?
Porque no lo creo,hay veces que ya no le encuentro sentido a seguir,veo todo esto como algo bastante inutil,y es que :
Que  he logrado en todo este tiempo?
Nada absolutamente nada..es triste ,pero cierto.

Y sin embargo aun siento,puedo escucharte,oirte y verte,respiro,porque sigo aquIí,de una u otra forma,aun queda algo de mi.

No quiero seguir posponiendo mi felicidad,ya no quiero ponerme a mi misma obstaculos para sentirme bien,por un dia quiero ser yo,sentirme yo,hacer las cosas sin titubear,tengo que aprovechar el tiempo,porque no sera eterno y las cosas que no haga hoy tal vez no las pueda hacer mañana...…

jueves, 10 de noviembre de 2011

Belleza ficticia

Como una quimera
Hoy me pase prácticamente todo el día en cama, la gripe me deja cansada y dolorida de todo el cuerpo, afortunadamente me ha quitado las ganas hasta de comer, por lo que estoy en ceros sin mas que agua y un par de pastillas en el estómago.
Ayer vino mi novio; apenas lo vi. Y nos abrazamos tan fuerte como si fuéramos a asfixiarnos ,jajá, bueno es que no lo veo tan seguido como quisiera…

Este niño es un amor, me hace reir, esta siempre atento de mi, es tan dulce y tierno; adoro como sus ojitos verdes me miran y se iluminan….y su sonrrisa, simplemente me derrite…
Me abraza, me estremezco entre sus brazos y me dice: mi flaquita hermosa…

Jaja, ironicamente, piensa que soy delgada, no pierde oportunidad para decírmelo una y otra vez…cuando yo me veo y se lo monstruosa que soy.
Aunque admito que de tanto oírlo decir que soy delgada, de verme tan frágil ante él, por un momento me siento bien, se que al menos alguien piensa que soy hermosa.
Lo cierto es que eso no me es suficiente,porque tarde o temprano vuelvo a estar a solas y aterrizo de golpe en la realidad,entonces veo lo que soy ,que mi imagen esta muy lejos de ser lo que debería, y que mi reflejo me resulta realmente repugnante.

ojala algún día me vea a mi misma de la misma forma en que el me mira: bella y esbelta; como toda una princesa


Esto hizo acordarme de un video de superchick. Se los dejo, describe exactamente como me siento.
 
Courage

miércoles, 9 de noviembre de 2011

Con MIA otra vez

MIA ,QUE ME HAZ HECHO?
Como te apropiaste de mi?
Y me hiciste tan dependiente a ti?
Ayer les dije,no mas bulimia por el momento;bueno no puedo……
pero es que una vez que la comia esta dentro,¿Qué otra opción me queda?,yo se que no me hace bien,se me al derecho y al reves las conosecuencias,pero que mas da,de una u otra manera estoy muriendo por dentro…
Hoy no me siento muy bien,fuera de mis enfermedades cotidianas,he pescado una gripe y una infeccion en la garganta,no tengo animos de nada mas que de recostarme en la cama todo el dia,pero no he visto a mi novio en toda la semana y digamos que la ultima vez no tuvimos una muy buena despedida.,asi que con todo y lo que cargo voy a verlo hoy,esperemos tener una buena dosis de apapachos que me levanten el animo,aunque si les soy sincera yo creo que ya ni eso me puede levantar:Estoy en el hoyo.
ayer:56.6,hoy 56.3,no espero buenas nuevas para mañana,pero quien sabe,tampoco las esperaba hoy,y esa bascula me toma por sorpresas con cifras que a veces ni tienen sentido.

martes, 8 de noviembre de 2011

Me destruyo de a poco


Soy mi propio verdugo

Y esa es la irremediable verdad, ya no soy tan fuerte como antes, no tengo control sobre mi cuerpo ni mis pensamientos, no entiendo como y cuando fue que deje de decidir por mi misma y esto que no se que es se apropio de todo mi ser.
Me quiebro cada vez más y estoy temiendo en que un día de estos me desplomare y no tendré más compostura….
Ayer pesaba 57.1 kg, hoy 56.6kg =500 gramos menos
Lo que sea es bueno, aunque preferiría que hubiese sido un poco más, vienen a mi mente recuerdos de veces anteriores en los que en un día de ayuno a líquidos podía bajar casi 2 kilos, ¿Qué fue lo que ha cambiado?.....no lo se.
¿Y porque antes podía hacer ayunos de hasta dos semanas sin quejarme y hoy no aguanto ni siquiera un día?
¿Será que se agoto mi fuerza de voluntad?
Es mas bien que he decidido irme por el camino fácil, ahora quiero dejar a MIA, pero no puedo, es como si se hubiera aferrado a mi y no me soltara.
Se que no es bueno, pero se me ha dado por  darme atracones terribles, y cuando lo dejo ir, bueno, la sensación me hace sentir tan libre….es como si me deshiciera de todos mis problemas, como si mis penas y aflicciones se quedaran atrás.
No espero bajar ni un gramo para mañana, con que la bascula mantenga el numero que me dio hoy será mas que suficiente, aunque si quisiera bajar a 55 Kg. para el sábado, al menos verme un poco mas plana, tengo una fiesta y quiero entrar en ese vestido rojo que tanto me gusta, que mejor ocasión seria para relucir cual princesa; lastimosamente sigo siendo una vaca gorda.
Sin embargo hay que hacer lo que se pueda...No me queda sino seguir adelante….


lunes, 7 de noviembre de 2011

la unica cura es el dolor

Jamás había sido hospitalizada, sino hasta el viernes, cuando sufrí una crisis convulsiva, que según el medico solo fue el desencadenamiento de una serie de reacciones que produjo mi propio cerebro.
No hay duda, eso ya lo sabía, estoy loca, es todo lo que pasa.......hay algo mal en mi, pero no es fisico, es algo más, mí mente esta podrida.
Ya estoy en casa,”bien”, si a esto se le pude llamar estar bien; porque la verdad no creo poder alcanzar nunca ese estado.
Estoy enferma, de eso no hay duda, lo irónico es que lo se y no hago nada para remediarlo, sino al contrario sigo alimentando mi locura y mi enfermedad, pues solo así mi alma se empieza a sentir un poco mejor.
Lo malo del asunto de la hospitalización, fue que con mi madre pegada a mí todo el tiempo, y con las enfermeras en vigilancia, comí cada uno de los espantosos menús que me prepararon. Se supone que las comidas de los hospitales son sanas, bueno; quizas, pero no para una chica con anorexia, estaba haciendo ayuno, ya pesaba 54.9, hoy volví a pesarme y fueron 57.1, voy en picada…
Vuelvo con el ayuno, por ahora no llevo nada mas que agua y medicamentos en mi estómago, que mejor, quiero ayunar la semana entera, espero y no se me presente ningún imprevisto…
Descubrí algo: me gusta sentirme enferma, débil y cansada, es que creo que soy masoquista y el sufrimiento me hace más fuerte.
Tengo ganas de cortarme, pero no se….mejor me abstengo, no quiero que nadie se de cuenta
por lo pronto espero dejar a un lado a MIA, que las semanas anteriores fue mi fiel acompañante,;
por ahora ANA y yo solas,
desapareciéndonos de esta maldita realidad que no me trae nada bueno, prefiero soñar tomada de su mano, mí mundo de fantasía suele ser mucho mejor.
siempre♥

viernes, 4 de noviembre de 2011

Sombras y espejismos

Que rápido se me ha pasado el tiempo,
Que pronto los días se me convirtieron en semanas, y las semanas en meses…Siento como si me hubiera perdido todo este año, desde principio a fin, ya no existo.
No se quien soy, ni que hago aqui, ya ni si siquiera le encuentro sentido a nada, se ha convertido solo en una estadía por estar ,ya ni siquiera río de verdad ni lloro, yo ya no siento, soy un fantasma de lo que solía ser.
No queda nada, todo se fue consumiendo entre una lucha en la que solo me destruía a  mi misma y mírenme, aquí sigo, tal y como al principio, sin ningún logro en realidad.

¿Qué hice durante el ultimo año? en verdad que no tengo ni idea ,pase del abismo a la cima y de la cima al abismo una y otra vez, como en un circulo vicioso que nunca termina y solo me desgasta.
Si me preguntan porque lo hago, ya ni siquiera les tendría una respuesta, creo que es solo es lo que soy, y lo que tengo.
Es todo, si me lo quitan entonces desaparecería….
Ana y Mía lo son todo para mi; que bajo he llegado, no creen?
Al punto de que ya ni siquiera puedo disfrutar de un buen rato con mi familia, o con mis amigos, nada más importa.
Pero en fin ,a veces siento que solo puedo contar con ellas realmente, estoy tan hundida en estos, y ellas y ustedes son mis únicos refugios, que lastima…

Ya serán dos años a su lado, quien sabe cuanto más podré aguantar….